5 febbraio

-"Amore, ti amo. Sei mio."
-"No, tesoro. Io sono MIO."

Credo di essere stata l'unica donna sulla faccia della terra ad aver ricevuto una risposta così di merda ad una frase così dolce dal proprio compagno del cazzo.
Per fortuna è finita.

Ma non volevo dirvi questo.
Oggi voglio parlare di anelli di fidanzamento.

Mai avuto uno.
Il mio ex era troppo "moderno" per tali "sciocchezze".
Lui preferiva regalarmi piuttosto iPod o iPhone o qualche viaggio di tanto in tanto.
E a me la cosa andava ovviamente stra-bene.

Ma di cosa cazzo stavo parlando.
Ah.
Perché non sono contro gli anelli di fidanzamento.
Li adoro.
Sono stupendi.
E ve lo dice una non particolarmente avvezza al matrimonio.
Perché allora ne vorrei uno?
Semplice.
Un anello è un modo molto erotico che ha l'uomo per dire al mondo: "Uomini cagacazzo! Questa donna è MIA, ergo statele alla larga!".
L'anello di fidanzamento è quindi un'arma impropria contro i rompicoglioni che ci provano, ed è utile perché se sei in giro e qualcuno ti accimenta basta mostrargli l'anulare sinistro e quell'orgasmico scintillio e se il tipo non è un ladro seriale e non te lo frega, a quel punto scappa e si leva dal cazzo.
Per tua somma gioia.
Quindi credo che in questo senso sia più efficace di uno spray al peperoncino.

In un mondo dove le trentenni esibiscono anelli di fidanzamento e/o fedi nuziali io mi distinguo e vado in giro con gli anelli di H&M e Stradivarius.
Fighi.
Pagati un cazzo.
E quello con le pietruzze finte lo metto all'anulare sinistro, tanto per allontanare eventuali rompicoglioni o scoraggiare insistenti corteggiatori.
Perché tanto io so' moderna e il fidanzato non lo voglio.

Amen.