Interstellar: perché andarlo a vedere (NO SPOILER)

1. A caccia di "Bloopers": indimenticabile la scena di lei e lui bagnati. La scena dopo lei è asciutta e lui ancora bagnato. Forse lei sta viaggiando nel tempo e lui no? O magari la passera di lei è così calda che sta rischiando l'autocombustione? Boh.

2. Avrete a disposizione ben due ore e mezza per pomiciare e allungare le mani lungo le cosce della vostra donna. Mica è poco eh. Dajeee!

3. Puoi anche essere un Fisico laureato con 110 e lode ad Harvard ma ti assicuro che anche tu, finito il film, non ci capirai un cazzo. Vuoi mettere che bella sensazione?

4. Fa bene all'autostima: i protagonisti, Matthew McConaughey e Anne Hathaway in questo film sono - udite udite- due grandi cessiiii!

Lui dall'Oscar non si è più ripreso e vanta quest'aria da malato terminale che qualsiasi sfigato si sentirebbe molto più figo.
Lei vanta un taglio di merda che la fa sembrare una marionetta cinese uscita male.

5. E' l'evento dell'anno. Vuoi forse sentirti escluso mentre amici, parenti, il Papa, Facebook, Twitter e il mondo intero si riunisce per parlarne? Ovvio che si, spero. Ma siccome sei una capra so che dirai di no e come tutti i coglioni finirai al cinema per andarlo a vedere e proverai l'ebbrezza di non capirci un cazzo per due ore e mezza.

Capito quindi?
Andatelo a vedere, cazzo!

Ok, la stronzata è finita, andate in Pace.

Capre.